梁静曾告诉过我她老家所在的县城包括她的身份证上也有详细地址是在湖南的一个小县城。
我从成都开车过去整整一千公里。
足足驾驶了十一个半小时到地方时已经是晚上了。
原本约好今天去看墓地也只好暂推一天我在县城里找了个酒店住了下来。
这一夜我几乎没有合眼一直盯着梁静的骨灰盒。
我想不明白一个那么有血有肉的人此刻竟然在这方寸间的小盒子里永恒了。
我仍然无法接受这个事实我的脸色惨白脑子里都是梁静和我说话时的各种各样小表情还有她调皮捣蛋那股劲。
这个世界上有后悔药吗？
或者能时光倒流也好我希望倒流到两天前我一定拼了命地阻止梁静。
可是谁也不能回头了。
我伸出手将骨灰盒抱在了手上很轻轻得像梁静从来没有在这个世界上存在过。
可是又很重因为终于以这样的方式抱她了她的灵魂她的一切此刻都落在我的手上。
我想象着此刻梁静就在我的身边她靠着我我搂着她。
我承认我想她了在无边的黑暗里特别空洞的想着。
就像梁静说过的一样明明是我们认识得追究可为什么偏偏成了朋友？
这个问题没人能解释清楚所以我只能空洞地想着
想着我们一起逛街是什么感觉；想着我们如果真正恋爱会是什么感觉？
想着我说笑话她开怀大笑的样子；想着一起去旅行；想着我喜欢看好莱坞大片而她喜欢看纯情偶像剧而争抢遥控器
想着、想着我的内心便涌现出一种很奇异的感觉仿佛梁静这个人就是虚构的她只能活在我的虚构中
我虽然从未有过爱上她的感觉可是她却无法从我的记忆中抹去
我会一辈子记住她的我还会给我以后的孩子讲她的故事一定会的。
只是我一想起以后再也听不见她的声音了再也看不见她那贼贱贼贱的表情了还有她笑起来的那两个可爱的梨窝。
我的心就一阵无法言喻的揪痛我想哭想大哭。
难道我的抑郁症又要开始萌芽了吗？
上一次是因为安澜的离去导致我患上抑郁好不容易治愈现在又出现梁静的事情。
贼老天搞我是吧？
行啊那我就跟你抗到底！
我不知道是怎么睡过去的好像也没有睡多久天就亮了。
起床洗漱后我主动联系了那位墓园的销售我们约在了一个吃早茶的餐厅见面。
我们没有多聊一起吃了个早餐后他便带着我去了墓园。
这个墓园很好风景很好特别是最高的地方站在那儿往下看很有一种一览众山小的错觉。