某一个瞬间我甚至失去了生活下去的动力。
我不再考虑公司里那些他妈的麻烦事也不想计较自己活着的这些年到底得了些什么又失去了什么……
我渐渐忘记了自己叫什么名字也忘了这几年到底经历了什么。
我的灵魂已经死了我将所有正在承受的痛苦都丢给了这具无辜的躯体去承受。
我忽然特别恨安澜然后就惊醒了。
再然后将刚刚经历的所有痛苦又重复经历了一遍。
我的心态崩了也失衡了！
我忽然渴望下一场大雨然后将所有有关她的记忆全部洗刷干净否则我不知道接下来的日子要怎么才能快乐起来。
我一时半会儿无法自救……
可除了我之外谁还能救我？
酒一定是酒……
我就是要摆脱肉体对自己的制约然后让灵魂自由和升华我不想再为谁而活着
那么就索性堕落到一个新境界然后把堕落变成一种充满自由和快乐的常态！
……
这天晚上我彻彻底底的醉了。
也是自从我患上胃癌以后第一次喝那么多酒简直把自己变成了一个酒罐。
高胜他们都在劝我不要喝了我说我高兴我想喝。
最后他们坚决不让我喝了还给我找了个代驾送我回去。
回到家我就吐了吐的一干二净然后倒在地上就睡了。
次日早上醒来时恍如隔世我躺在冰冷的地上点着烟然后目不转睛地看着房间里的一切。
窗帘的颜色是安澜最喜欢的蓝色她说蓝色最纯洁于是家里很多物品都是蓝色。
还有床单、被套以及衣柜都是她最喜欢的我忽然发现这个家里没有一样是我真正喜欢的因为她喜欢的我都喜欢而如今我不喜欢了。
我也不愿意一再强调“痛苦”这两个字可是除了痛苦我的精神世界里再也没有了其他情绪。
甚至陈丰这个姓名已经可以等同于痛苦看什么都觉得痛苦。
这种痛苦让我丢掉了食欲丢掉了去奋斗的动力也丢掉了与人交往的欲望我只想这么躺着只想把自己变成一块没有情感的地板。
地板是不会痛苦的因为地板不会有爱情也不会有爱人也没有生命！
我又猛然想到了安澜此刻的她在做些什么呢？
会不会也像我这么难受？
不会的一定不会的否则她也不会做出这样的决定。
她或许已经在回伦敦的飞机上等待她的是我想象不到的美好生活。
我多希望这只是一场梦或者是被某个人杜撰出来的剧本那么我的痛苦便是可逆的。
只要杜撰的人一个神来之笔我便可以在这个以我为中心的世界里呼风唤雨。
可惜都不是。
我的痛苦一分不少而我这个人也依旧平凡在平凡中痛苦在平凡中仰望着那个求而不得的女人。
这太他妈可恨了！