我想着，自从我认识奎以后，直到现在此时此刻的自己，那所有发生过的任何一件事情，都是拥有着奎的身影，也是拥有着奎的盲目信任，其实说真的，我也明白，关于写书这件事情，若非是奎最终给我的信任与肯定，其实即便就是之前那些破烂不堪的文字，都是不可能出现在这个世界中的。
故此我认为自己亏欠奎太多太多，只是不能给予她未来的这件事情，却是让我备受痛苦，而自己目前不管做什么事情，那都是不可能在很短的时间里给予奎她未来，但这种事情，我并没有和奎进行商量，我也不知道为什么，难道是害怕奎知道我自己的无能吗？或许也正是如此吧。
而第二天，奎还是要去上班的，我就在家继续写书，现在我的情况完全可以说是，目前奎是在养活着我，让我坐在家里写书的，所以我非常努力，我觉得我现在写书的目的，应该不是给网站里的编辑看，也不是给那些读者看，而仅仅只是为了给奎看我的成绩而已。
但是，我在写书的时候，心情却无法平静下来，因为昨天和母亲乃至奶奶之间的对话，这一直让我心情很是糟糕，也很是绝望至极，故此我又拿起电话，打了奶奶与母亲的电话，而母亲表现出了非常焦急的情绪，说着她自己还要干活呢，没时间理会我，更是已经不再暗示我，而是有明确指出，让我去做奎的上门女婿，至于奶奶吗？奶奶好像对我不是那么讨厌，但是奶奶的意思和我母亲的意思是一致的，也是明确指出，让我去做上门女婿。
我想？我不应该再次联系世人所谓的那些我的家人，因为给我的绝望情绪，比起昨天来，这是更加浓烈了千万倍不止，我绝望到一个人不想写书了，因为根本无法静下心来，所以唯有大口大口的抽着香烟，然后再喝着白酒。
当奎下班回来的时候，我依旧要装出今天过得非常快乐的样子，满脸微笑的和奎对话，奎对我说着她公司里的一些事情，有些是抱怨，说公司太热，或者就是工作不顺心之类的，而我更多的是说着书籍的事情，但我没有告诉奎的是，其实我今天写出来的稿子，简直就是烂到一塌糊涂，完全就是烂到，我自己都不想看的地步，因为我都不知道自己到底在写了些什么鬼东西。
第三天，我将奎拉进了QQ群，是我建立的，里面有我和我母亲，还有我两个妹妹，我的想法其实很简单，让母亲看到奎的优秀而心软，但是事情并不是我想像中这么简单的，所有的事情都是不顺心的，而且我感觉这个世界中的所有一切，那似乎都是在和我做对一样，对此我感到了更加痛苦的绝望。
所以在接下来的几天中，我的书写得一塌糊涂，甚至在过了十几天之后，我的书就停了，这天我拿着自己签约的合同，看着自己更新过后的那些收费章节，确实有人看，而且还挺多，但天知道，我在过去的那些天中，到底经历了些什么事情。
所以我哭了，这是我人生中第几次哭泣？我并不知道，我真的无法分析出来，再一个我也没有心情去分析这件事情，我只是觉得自己好像已经彻底活够了一样，我想去死，马上立刻，因为心脏的痛苦程度，远远超越曾经那每次的疼痛，所以我在泪流满面中，不住的抽着香烟，不住的喝着白酒，我甚至已经忘记白酒的味道到底是什么样的了。
可是，我又明白，以我以往的所有经验来看，我总是把死挂在心上，这并不是我真正的想死，而只是缺爱，可我缺的爱还是种特殊的爱，这是何其的讽刺，因为这种特殊的爱，还是世人最容易得到的，可为什么在我这里，这种特殊的爱，就变成了如此奢侈的东西呢？我不明白，我真的不明白，但我是要将这一切的过错，归咎于老天爷吗？真是他妈的可笑呢。
尽管我已经明白，我的思维已经出现了严重的崩溃现象，甚至是我内心中最后的光亮，乃至我灵魂深处的那些最后的一丝希望，此时此刻也都已经完全崩溃消失了，我就是明白这一切，可这又能怎么样呢？弱小的自己，还是没有任何能力去改变这一切，唯有像一个烂货，像一个神经病一样，坐在自己家徒四壁的出租屋里，像这世间最为最为垃圾的一条狗一样，酒喝到人不像人，狗不像狗的地步。
当奎回来的时候，我早已擦干了自己的眼泪，我像一个没心没肺，甚至没有任何思维的冰冷机械一样，傻傻的笑着，伪装着自己灵魂深处的痛苦，我向奎说了谎，我说我今天都在写书，其实我并没有写，我是麻木的哭了一整天，消沉与绝望了一整天，但是现在，或许唯有天知道，我他妈的为什么要用微笑与谎言伪装自己。
奎还是盲目的相信着我，我完全不明白的是，奎她真的是个智障吗？如此明显我在伪装与欺骗她，为什么她还会满脸笑意的向我诉说着她自己在公司的事情，甚至又安慰我要努力写书呢？