x 位置在太平间但我的心情倒不是那么的好至少是因为意外之外吧。身上的东西都不见了。
而且也给我换上了白色的衬衫和白色的裤子现在的我就和好像是死了一样这样的我。
算了死就是死了。都不知道多少回了在我的自我挽回之间不断的做着自己的思考而轮回之间不是说坚持多了一度就会有所谓的自然的感觉…毕竟还是缺乏的太多自我之间的感受太少。
如果说没有什么能够吐槽的话那么最该死的不是说我现在去拯救一些什么去改变一些什么而是在有限的时间里面对于各色的欲望和各种内容物之间的东西进行思考之上的判断…
看吧一样的我摸着起来了寻找着出口和门的地方但是似乎这么久了都没有看到门或者说是视线之内的东西。
…全是尸体我一张一张的去看他们的脸几乎是没有什么感觉。冰冷而又深寒到刻骨的感觉。
只是眼睛上看都觉得丝毫的没有用但是我其实最不想说的就是这之外的东西但真的做出了抉择或者说是在一瞬间能够理解的发生了改变的话。
突然间就会没有感觉…
呼就是这种停顿感就好像自己快要死了一样但是其实自己好没死在死后的世界里最简单的想象就能被我所接受…
算了再躺一会吧现在真的很受伤了。什么都感觉不到好像是在说我没有希望没有可能一样但是这份感觉在心中回升的时候。
其实是我在自己的立场上做出了失职的事情但是刺激只是低一点什么事情什么物质都是冒着自己的危险之间。
总之我的东西和我的理解之内。囊括着我的一切事物。总之在最开始之前和所要表达的想法之内不合适和不合理都不断的提升。
现在我的思维和思考都放手了就现在的一种感觉之内所配合着的接受物都和其中的一样。
只不过不是合理而是把合理之外的事物进行一些事情和一些融合…
算了…
怎么又开始了…
这就是闲聊的时候的脑子啊我趴在这个铁架子上感觉我快要死了一样但是我还没死…
而且也是一样的摸不着头脑找人嘛？还是说去做些别的事情呢？
总之我不明白现在要弄的事情总之自己在干些什么总和我自己有关。
不论是一瞬间还是说一时间也都是一样的东西。总之什么也好什么也罢都充斥着在这个环境之间。
果然是复杂的但是咬着麻木的尾巴只会觉得一切都根本没有用处所以我在干什么和其他人都没有什么关系。
首先应该明白的就是这样的绝对的似乎是解释之外的东西。但是到时候我还没有根据。
但总之这样那样的东西都类似的不成为问题的关键。总是在我的理解内慢慢的各种不来就不相互关联的事物都集中在了一起真的不是累了而是哭丧着脸说什么都不应该了。
总是这样子…
哎真的很累很累了。
在太平间里说不能传达出声音但是说起来真的很沮丧。一直下来所羡慕的东西就会化作炮灰一般的消失。
但基本只有自己一人在这里。在这个层面上维持着所应该做的事情。
就好像是灵感一样一瞬间就消失了什么都是一样的。
厌烦的感觉恶心的感觉无论是在何时何地也好。总是那么的苍凉平白无故的也是活着过的比别的什么好也是活着。
所以不是一个喜欢和不喜欢的问题而是我。