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第二十八章 此去经年(1 / 2)


x 很困的要不是有闹钟我去关闹钟让我清醒了一下估计会睡很久吧。

唉:-(没办法现在这个社会年轻人就是这样。压力很大然后总是睡不饱大都处于亚健康状态。

在被子里蒙头睡了一会儿额确切的说是躺了一会儿因为醒来之后就睡不着的了。然后我的生理闹钟上线不断催促我赶紧上厕所去????我感觉我已经养成了一个好习惯。早起使我快乐!主要是心理上的那种满足感让我快乐!

在出门的那一刹那脑子里突然蹦出一个成语——此去经年。很奇怪的像是有人在哀叹此去经年。就这一句话。

是谁?难道人真的有前世今生?我的前世故友吗?为什么心一下子就被揪起来了。

有一点点伤感。

心情不美丽了。

人的感情真的很“无中生有”。突然就出现了即使没有任何触动因素就引发了情感地震。

这几天因为跳舞没能好好吃饭嘴里面烂了。好难受。我不喜欢我的牙齿不整齐也不白。我好想挣钱好多好多钱然后我的很多愿望就可以实现了。真的很多时候问题的出现就是因为没有钱要是有钱了很多问题就不叫问题!

我叫伊丫丫因为我是伊丫丫所以我必须要坚强必须要勇敢必须无坚不摧我要成长起来我要慢慢变得强大我要变成自己喜欢的样子!我会成功!我有信心!

扬帆起航我永不退缩!!!!

我又酸了。

别人都好幸福哦。

不是见不得别人太幸福只是见不得自己的失败。每天这么辛苦这样一遍遍的欺骗自己可是怎么感觉什么都没有改变呢?我想要的太多了。真的好想一夜暴富好想一蹴而就。

会开车的女生很帅啊!我也好想学开车妈耶我都想买辆车了真的很酷啊!

我一直以为那个个头小小的女生和我们一样的没有想到她居然都结婚了。而且她好有钱的哦。忽然有点惭愧别人条件那么好该做的工作一样不少。我好不容易得到这份工作却一再想要逃脱一再抱怨。

我不该是这样子的。

我不能否认这份工作确实干的不开心难受而又憋屈让人有斯德哥尔摩综合征了不能对自己稍微好点否则就会感恩戴德感激涕零以为是对自己多大的恩赐了似得。

可其实呢?呵呵^_^不过是别人稍微的一点施舍罢了不过是一点利用罢了这么久了表面做得再好该露出的马脚可是一点不少。

该出口时要出口对他们仁慈就是对自己残忍不要老是把自己往绝路上逼。

至少就目前各方综合来看拥有这份稳定的正式工作我得到的比失去的多目前还是比较幸运的工作是一个人体现自我价值的最大的途径工作是人存在的意义。

我感觉真要听妈妈的话找对象必须要看家世条件不能差必须有稳定工作好不容易从蓝领阶层爬到白领阶层我不能让自己阶层掉落我必须冷静必须全力以赴把握好这份工作。

机缘巧合去知乎看了大学辍学写网文如何在起点生存的提问跳舞大大的话真的是发人深省醍醐灌顶。

我不正是这样的吗?我觉得我不喜欢我目前的工作挣钱也没有很多可是每天都那么辛苦那么累还要被排挤被咒骂委屈受气。我真的好想有底气说老子不干了。可是我不能。我的家庭经济状况不允许我这样任性我只能默默忍着忍受这一切。

我没有底气拒绝。

我甚至觉得自己连拒绝的权利都没有。

我觉得不被理解。没有人知道我的苦我每天都不开心我好难受真的每天都受气感觉。穷是一件很可怕的事情它可以由内而外从小到大的去塑造一个人如果你去观察你会发现穷人真的很相似的。性格处事风格之类的太像了。

穷比起富贫穷太能摧毁一个人了贫穷所带来的后果真是太大了。

贫穷使人气质猥琐萎靡不振胆小怕事犹豫不决。而且往往贫穷往往内向不善交际交际圈狭隘。因为这个社会朋友间的感情是需要金钱和时间来维系的可是穷人往往是又没钱又没闲。

哪一种人最可怜?那些想要改变且付出许多可怜人无法改变的生存环境最是让人绝望。我本可以忍受黑暗你为什么要让我见到阳光?你明明知道我即使拼尽全力也只是枉然。我是存在于黑暗之中的精灵阳光只会灼伤我的皮肤。

野心与现实之间的差距就是痛苦的程度。

我是痛苦的。

真的好想好想一夜暴富我的不快乐都是钱造成的如果有了钱我一定可以很快乐的。

早上出门的时候心神不宁好像隐隐约约有什么不对可是却想不起来。

还是爸爸提醒我说跳舞的花是不是没带我才想起要带花的然后我两又跑回去找了一次花∠※。


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