哦不也还是有想要做的事情的。
我想玩游戏。
又想把那个游戏下载回来了。
可是很奇怪。
我总是这样心里在想一件事情可我不会马上去做而是会带着这一份渴望与强烈的向往一直在做着另外的一些事情完了现在在投入的这件事情还让我觉得烦躁觉得浪费生命。
真的挺奇怪一人我也是。
有时候真想去看看心理学方面的书无心的我总感觉太过自我关注即使是这样对我来说我自己还是是一个谜一样的存在我看不清我自己。
我想要认识自己了解自己。
我是真的不明白自己。
不知道为什么突然有点慌。
父母在逐渐老去哥哥也马上要结婚了马上要有自己的宝宝有自己的家。
现在的情况也许没那么遭如果我不改变那只能是越来越遭。
我现在还没有独立的能力甚至目前还没有真正的稳定下来。
人生时刻充满变数真怕一秒就掉落云端。
我现在还可以不用考虑太多其他的。而过两年我的年纪岁月不饶人我的能力父母的状况等等一切一切的东西都是扑面而来的压力我不得不去面对这些。
我想我还没有做好准备去迎接这个社会给年轻人的挑战。
在学校的时光是最单纯的日子除了学习什么都可以不用想。
我对不起自己浪费了的流年。
抱歉啊。
如果早能看开就应该在那个时候就好好准备做好充分的准备然后再一脚踏入社会的大门去迎接我的暴风雨或者阳光明媚。
那是最好的时机啊。
可惜了一切都不能够再重来人生没有后悔药吃的。
我能做的只有珍惜现在把握好现在这才是真的。
我对目前的生活并不满意回到原来的网点更是给我突如其来的压力走回去都觉得难受恶心。
果然啊什么都没有变。
恶心的人恶心的事。
说好的休假又一个电话打来就不休了。
好在我也不是当初那个软柿子了上班我可以上谁上不是上呢但是该说的话还是要说的抛开收益跟我谈奉献真的是请人吃臭狗屎一样的谁他妈又不傻！关键是你这个奉献是奉献给谁了？别人休假你无偿给别人顶班？
反正我也是想开了。
没错我没什么特别的没背景没资源。但是这也不是你们欺负我的理由啊！你们的背景你们的资源带来的收益都你们自己拿走了吧？是给我了吗？有必要我就常常做小伏低的吗？你能开除我吗？做舔狗也不一定能有什么收益反倒是麻烦事一大堆。正好该做的我做不该做的我就不做谁爱做谁做我也不怕得罪谁反正也就那么一回事儿了。
回到这里让我觉得反胃觉得恶心。
绵延不绝的人像赶不尽的蛆虫一样恶心又生厌。
那些人一个个像大爷似的也不撒泡尿照照自己给我行带来几毛钱的收入没给这些低价值客户的服务严重浪费了我行的付出资源这些垃圾客户！
还动不动去投诉投吧投吧还怕你投胎呢还！恶心心！
有时候忽然想起那种胡搅蛮缠骂骂咧咧的傻逼真的气的人心肝疼。
中国人太多了相应的傻逼的总数也是有点多。
我还是太年轻还做不到云淡风轻从容不迫面不改色。
人性如此啊总会被几件小小的烦心事所扰快乐总要给痛苦让路。
我要离开。
我要证明我比他们强！
我不是loser！我也能考上公务员！我不比他们差！