x 【因为爱所以变得义无反顾】
宝宝的到来让我又惊又喜更多的是感恩然而亲耳听见他无情地要我落掉宝宝时我仿佛坠入了千年冰窖冷得无以复加。
如果我够理智我应该就此放弃让时间去慢慢抚平我心中的痛和伤痕可我依然选择了义无反顾最终我保住了宝宝还能住进他家。
一想到即将夜夜陪在他的身边一起睡到天亮我内心是说不出的兴奋和激昂。感谢外婆感谢宝宝最该感谢的还是他因为他我才有勇气做出这些事情。
可惜在我充满信心准备面对美好未来的时候迎接我的却是他的冷漠对待。
许多个夜晚我一个人躺在属于我俩的床上静静等候他的归来忧郁孤独弥漫整个卧室思绪一片怅然心是如此的疼。
月下心伤孤影独坐连月亮都嘲笑我的痴和傻嘲笑我不自量力。
它用暗淡的、微弱的光晕把我的身体淹没在一片寂寞和孤寂里然而可笑的是我依然感觉到冰冷死寂的心隐约透着一丝温暖那是希望在挣扎。
曾经我问妈妈爱一个人为什么会这么痛苦？我不顾一切用整个生命去爱他他却对我一点爱意也没有。我不奢望他对我的爱有我爱他那么深可他就是吝啬得连一点点关爱也舍不得给我！
每一次妈妈总是微笑着安慰我傻孩子爱情不分多与少有时为爱付出全部但到头来还是一无所有。既然选择了爱他那就做好心理准备一如既往地爱下去总有一天他会感动的。
总有一天那一天……
到底还有多远？我能坚持到那一天？
每当我痛苦到无法忍受的时候我决定狠下心心想长痛不如短痛让时间治疗创伤然而真正实行起来才发现是那么的难只要一闭眼我的脑海就会闪现出他那充满鄙夷与轻蔑的嘲笑明知他看不起我我却依然不可自拔地为他沉迷与沦陷。
……
……
【爱他所以忍受她】
在寒家除了他对我的忽冷忽热让我难过之外还有一个经常让我伤心的人就是他的母亲。尽管我尚未和他结婚可我心里已经认定了她是我的婆婆因为她是我儿子的奶奶是我深爱的男人的母亲。
我看得出她很不喜欢我甚至讨厌仇视我；我知道那是因为我的平凡出身。她痛恨容姨因此对所有和容姨相同出身的女子都产生一种莫名的恨意。
对于她的刁难和整治我心中只有难过并没憎恨。人心肉做我想她也不例外。我相信在那刁蛮无理的底下应该藏着一颗恻隐之心毕竟苗颖外婆是那么的善良和亲切身为苗颖外婆女儿的她估计不会差到哪去不用很久她也会像接受宝宝那样接受我的。
然而就在我满怀信心以为能够取得她好感之际种种事故接踵而来。
今晚饭桌上起了风波看着公公饭没吃完就伤心离去的样子我不只感到难过还有无以形容的内疚。因为我的加入使得这个男人变得更加无奈和痛苦。m
一个顶天立地的男子汉大丈夫聪明能干曾经成功建立了国内首间私人银行；在感情方面却是个实实在在的失败者。夹在两个女人之间注定了他的憋屈和左右为难。
这段不知孰对孰错的三角关系时刻给三位当事人带来痛苦和伤害。
公公的忍声吞气让人心酸和惋惜容姨的委屈和隐忍让人同情和怜悯婆婆尽管强悍和凶狠底下实则依然有她的可怜与可悲！
她们都没错错的是天意弄人！
我突发奇想假如她们能够和睦相处相亲相爱那该多好最高兴的应该是公公吧！可惜这只是我这个局外人一厢情愿的想法因为她们的处境决定了她们要永远对立。
……
……
【错过了就是错过了。】
听到阿浩说喜欢我我除了震惊更多的是愧疚我甚至不愿去面对他的爱因为我知道自己无法偿还我整个身心只属于一个男人那就是寒澈！
和阿浩认识是在网络上他的能干、温柔、体贴、善解人意等等让我曾经动心未遇见寒澈之前我以为将来会和阿浩在一起。
然而我们注定了有缘无分我明明认识他在先我明明对他产生情愫在先但因为我们的害羞和沉默让那段懵懂的感情还未经发芽就遭到扼杀。原来缘分真的不到人去决定错过了就是错过了！
有时我想跟阿浩说假如有下辈子你还喜欢我的话请提前跟我说！而我也在告诫自己假如这一切都成立的话我也要大胆地向他表明我的心意那么我或许就不会承受后面这些痛和泪。
……
……
【飞蛾扑火仍是那种永恒不变的结果——死得很惨很惨】
多少个晚上我感触难眠多少个晚上我吞声忍泪多少个晚上我看着寒澈熟睡的模样发呆发痴。
董嘉雯的回来让我诚惶诚恐让我几乎成了神经质而且让我更加看到自己的悲哀和低微。
看到婆婆器重疼爱她我很羡慕甚至有些妒忌我想如果婆婆也能像对待她那样待我就好了可我知道这只是一个幻想一个永远都无法实现的幻想！
晓玲说我爱得很卑微妈妈说我爱得很傻君浩说得我爱得很伟大。
有时我会问自己：值得吗？
这样值得吗？